Les meilleures répliques

Beaucoup de personnes suivent beaucoup de séries différentes. Poster vos répliques préférées permettra aux autres de découvrir de nouveaux horizons, et ça leur donnera peut-être envie d'approfondir en regardant la série.

Les répliques peuvent venir de n'importe quelle série, autre qu'Ats et Btvs bien entendu. Elles ne sont pas obligées d'être drôles, ça peut être des moments forts, émouvants, beaux, romantiques, ... C'est vraiment pour faire découvrir aux autres membres ce qui fait que vous aimez autant telle ou telle série. Mais n'oubliez pas de préciser de quelle série ça vient et, mais c'est pas obligé, quel(s) perso(s) parle(nt)

A vos clavier ^^

Alors , c'est pas trees drole mais ça m'a marqué .

Dans scrubs

"t'es comme l'ecole en juillet , t'as aucune classe" !

Mdrr ^^

Elle est bien celle-là!! Faudra que je la ressorte à quelqu'un un de ces jours ^^

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En voilà quelques unes de Roswell que je trouve très drôles:

(Quelques unes sont traduites direct de la VO, donc c'est normal si parfois ça diffère beaucoup de la VF )

Maria: Le type qui avait l'arme était du genre très musclé avec une tête de castor et l'autre avait une tête ovale mais très musclé lui aussi
Owen: Il va me falloir une meilleure description que ça
Maria: Ah!!!
Owen: Avec ce que j'ai, je vais pouvoir faire un dessin animé

Liz: Maria il faut d'abord que tu me promettes que tu ne vas pas te mettre à hurler.
Maria: Moi me mettre à hurler, eh! Tu m'connais.
[Maria sort en hurlant et Liz lui court après]
Liz: MARIA!!!

Maria: L'embêtant, c'est qu'on ne sait rien ou presque sur ces Tchécoslovaques. Ce sont de bons Tchécoslovaques ou de mauvais Tchécoslovaques? Nous l'ignorons. Ce ne sont qu'officieusement des Tchèques. D'après ce qu'on sait, aucuns ne possèdent un passeport.

Michael: Qu’est-ce que tu vois?
Isabel: Ricky Martin sous sa douche.

Topolsky: Commencez par me dire ce que vous rêvez d’faire comme métier.
Alex: C’est une question très intéressante. C’est toujours par ça que vous commencez?

Michael: Salut Max je te dérange?
Max: Disons que je dormais
(...)
Michael: Je ne sais rien, seulement je l’ai vue. Je l’avais oublié jusqu’à ce soir, il fallait que je le dise à quelqu’un.
Max: Bien, je te remercie du tout cœur. Tu m'as choisi pour me réveiller à trois heures du matin et me dire que tu as rêvé du demi-cercle, mais on pourrait en parler demain, non?

Maria: Tu ne peux pas simplement inventer les réponses.
Michael: Qui a dit que je les inventais?
Maria: Tu ne regardes pas "The View".
Michael: Ca me garde en contact avec mon côté féminin.

Maria: On dirait la version porno d'Aladdin.

Maria: Donc, tu ressens faim aussi, comme nous?
Michael: Ouais. Evidemment que je ressens la faim.
Maria: Quels, euh... quels autre besoins humains ressens-tu?
Michael: Même pas si tu étais la dernière femme sur Terre.

Michael: Je vous le dit, ce plan est vraiment nul, d'accord? Ils sont là-bas à enquêter sur ma vision, et je suis assis ici dans la cuisine avec deux filles qui jaquasses.
Maria: Intéressant, hum, Michael. Tu sais, certaines femmes du, oh, 20ème siècle pourraient trouver cette dernière remarque juste un peu injurieuse.
Michael: Pourquoi?
Maria: Pourquoi?
Isabel: Bienvenue dans le monde de Michael.

Maria: Relax. Mon Dieu, vous agissez comme si je n'avais jamais filer personne auparavant.
(Maria avance en marche arrière)
Isabel: Subtil, il ne remarquera jamais si on roule en marche arrière.

Max: On devait en discuter entre nous avant de... d'agir dans l'urgence.
Michael: Oui, alors là, tu m'excuseras mais quand j'ai des urgences, j'ai pas trop envie de t'en parler.

Maria: Tiens, voilà le Prince Charmant et Quasimodo.

Maria: Qu'est-ce que tu fais?
Liz: Max aime le Cola cerise. Qu'est-ce que Michael aime?
Maria: Le Cola cerise avec de l'arsenic?

Maria: Il n'y a que Michael qui puisse dévaster le restant de ma vie, même s'il ne veut pas en faire partie.

Maria: Je suis du Téflon, chérie.

Max: La laisser revenir.
Maria: C'est ce que je ferais.
Max: Attends. Tu ne viens pas de me dire que tu as laissé 5 messages à Michael ces 2 derniers jours ?
Maria: Où est-ce que tu veux en venir ?

Max: Aucune pierre ne résiste à Michael Guerin.
Michael: Notre intrépide guide.

Michael: Tu es notre guide. Pourquoi ne nous guides-tu pas ?
Max: Bien ! Eclate encore d'autres pierres.

Kyle: Mon corps vacille, ma volonté cède à la fatigue, j'ai perdu mon chemin et je n'entends plus que les sauterelles chantant dans le lointain.

Liz: Tu veux me rendre service? Arrêtes de mettre ton gros nez dans mes affaires.
Maria: Message bien reçu! Bang!

Alex: J'ai fait un strip-tease devant sa mère! Mais c'est fou ça! Oh! Tu m'écoutes, s'il te plaît?
Maria: On a vu ton nombril. C'est pas ce que j'appelle un strip-tease, Alex.
Alex: Elle a vu mon nombril? Oh, je suis mal!
Courtney: Arrête, t'es pas chez les "Village People"?!
Alex: J'te signale que j'ai dépensé 150 Dollars pour louer ce costume. Et ça va de la cravate au string, hein! Vous savez vous ce que ça fait d'avoir une ficelle dans le derrière et de se trimbaler avec?
Maria & Courtney: Oui !

Maria: Je suis désolée... quand un humain veut voyager, il prend une voiture, et quand un extraterrestre doit voyager, il prend une soucoupe. Oh! Vas en louer une.

Michael: Je ne sais pas. Elle est passée par la fenêtre. J'ai essayé de la poursuivre...
Maria: Mais c'est dur de courir avec le pantalon autour des chevilles?

Michael: Ok, alors maintenant c'est ma faute?
Maria: Oui. Tu sais quoi? Juste pour simplifier les choses, à partir de maintenant, tu devrais considérer que tout est de ta faute, ok? Ok.

Maria: Michael, si tu peux m'entendre à travers le bruit de ton égo gonflant rapidement, pourrais-tu me dire, s'il-te-plait, que tu ne crois pas ce que cette... cette adoratrice-de-Michael a à dire?

Max: Michael, ce que tu es sur le point de faire n'est pas un plan. Ce n'est même pas une idée. C'est quelque chose qui t'a traversé l'esprit, et tu peux sûrement... trouver mieux.

Isabel: Okay, je vais dire les choses simplement. Et je ne pense pas que ce soit si important que ça de toute façon donc, vous savez, je vais simplement le dire, et vous pourrez réagir. Je... je voudrais mettre quelqu'un au courant à propos de nous.
Michael: Hé bien, je suis content que tu penses que ce n'est pas important.

Michael: Tu es enceinte?
Isabel: Non. On n'a même pas couché ensemble.
Michael: Il t'a vue utiliser tes pouvoirs?
Isabel: Non.
Michael: Pourquoi est-ce qu'on a cette conversation?

Max: Salut.
Michael: On est là pour tuer ton petit copain.

Isabel: Tu sais, Michael, moi aussi j'étais malheureuse en période de vacances, jusqu'à ce que je trouve ma vocation.
Michael: Rendre les autres personnes malheureuses.

Superbes répliques merci.

Quelques bonnes répliques de Veronica Mars (j'ai tout traduis de la VO, donc ça peut différer de la VF)

Clemmons: Mr Echolls. Juste un mot si vous avez le temps.
Logan: (Réfléchi un moment) Anthropomorphique. (Sourit) Il est à vous, mon grand.

Veronica: Est-ce que je t’ai vu à l’école aujourd’hui?
Keith: Je ne sais pas, tu hallucinais?

Veronica: Oh, tu fais le salaud. Ca doit être un jour pair. Je préfère tellement les jours impairs où tu me supplies de te faire une faveur.

Logan: Aide-moi, Mars Kenobi, tu es mon seul espoir.

Veronica: Est-ce que tu gardes un rat mort dans notre congélateur, ou est-ce qu’on prépare un procès contre l’industrie alimentaire?

Veronica: Wow. Quelqu’un a garé une Volkswagen diamond sur ton doigt.

Leur prof, Mr Wu, dit à Dick qu’il doit prendre un autre partenaire que Logan pour l’exercice.
Dick: [à la Brokeback Mountain] Mon Dieu, je ne sais pas comment je vais pouvoir te quitter. (Logan est sur le point de répondre, mais Dick lui met un doigt sur la bouche.) Shhh. Ce n’est pas moi; c’est Wu.

Veronica: Et comment puis-je vous aider, monsieur?
Weevil: J’ai besoin d’une faveur.
Veronica: Ah, une faveur. L’une de nos spécialités.
Weevil: J’ai besoin que tu mettes le confessionnal de l’Eglise St. Mary sur écoute.
Veronica: Hum… je suis désolée, ce n’est pas sur notre menu. Peut-être que tu devrais essayer “t’es cinglé” en bas de la rue?

Veronica: J’ai un déguisement de cheval mime que vous pourriez utiliser. Est-ce que l’un de vous deux a déjà fait l’expérience d’être les fesses d’un cheval?

Logan: Est-ce que pour une fois tu ne peux pas me sauver la mise, sans commentaire?
Veronica: Non. Parce que te sauver la mise avec des commentaires, c’est juste… ça marche mieux pour moi.

Veronica: Je vais aller en enfer. C’est aussi simple que ça. Je vais aller droit en enfer.

Veronica: Rappelle-moi. Pourquoi on a rompu?
Logan: Hé bien, tu trouvais que l’herbe était plus verte chez l’autre type.

Logan (à Weevil): Si tu viens encore me demander pour aller au bal de promo, la réponse est toujours "non".

Dick: Logan! ... et l’amie spéciale de Logan que j’approuve de tout coeur et sans réserve.

Veronica: Je suis un peu abrutie; je n’ai pas beaucoup dormi.
Logan: Tu pensais à moi? Hey, je te comprends. Parfois, je me tiens éveillé toute la nuit, rien qu’en pensant à moi.

Veronica: Ce visage? Juste là? C’est mon visage réjoui.

Weevil: J’ai besoin de ton aide.
Veronica: Ah, si je pouvais avoir cinquante dollars à chaque fois que quelqu’un dit ça...
Weevil: Ecoute, je sais que ça craint d’être toi et--
Veronica: Non, sérieusement, je vais devoir avoir cinquante dollars si tu veux que je continue d’écouter.

Parlant des clés de Veronica, et demandant à quoi elles servent
Clemmons: Et, euh, celle-ci?
Veronica: C’est un passe-partout pour Vespa. (Clemmons la regarde fixement) Quoi? J’aime sortir préparée.

Beaver: Qu’est-ce que je t’ai dis sur le fait de réfléchir?
Kendall: [d’une toute petite voix] Que ça rétrécit mes seins?

Veronica: Si j’ai besoin que quelqu’un se prenne un coup de poing, je te sifflerai.

Logan: Hey, tu te souviens quand on, euh, se pelotait contre l’évier et que tu avais tes jambes autour de ma taille?
Veronica: [pas du tout embarrassée] Arrête, tu vas me faire rougir.

Logan: Bessie, quand le lait n’est plus gratuit, je ne le bois plus.

Mme Hauser (parlant d’une MST): Non, Gia. La Chlamydia n’est pas une fleur.
Gia: On en a eu une sur le treillis de notre maison de plage.
Veronica: Ton treillis est une traînée.

Sacks: Le Sheriff veut te poser quelques questions.
Veronica: Ma réponse était définitive. Je n’irais pas au bal de promo avec lui.

Lamb: Donc, je suppose que tu sais pourquoi tu es là. Tu veux m’en parler?
(Veronica le fixe un long moment.)
Veronica: [Sérieusement] Ok. (elle pose son coude sur le bureau et prend une inspiration) J’avoue. (Elle tape son poing contre la table et lève les yeux au ciel.) Mon Dieu, vous êtes trop fort!

Dick: La Terminale est presque finie. Dans un mois, on ne se verra plus jamais. Pense au long moment que ça représente. C’est comme pour toujours, mais en pire.
Madison: Je ne coucherai pas avec toi.
Dick: On pourrait s’amuser dans la salle de bain. En souvenir du bon vieux temps? Jamais — c’est un long moment, Madison.

Mac: Beaver nous a réservé une chambre au Neptune Grand pour ce soir.
Veronica: Oh-la-la.
Mac: Un conseil?
Veronica: Ferme les yeux et pense à l’Angleterre?

Clemmons: Je n’arrive pas à me décider si ma vie va être plus simple ou plus difficile quand vous serez partie. Il y a quelqu’un chose que je devrais savoir si jamais j’ai à nouveau quelqu’un comme vous?
Veronica: Ne gardez pas tous vos mots de passe écrits en dessous l’agrafeuse.

Keith: Pour toi, pour cette occasion très importante.
(Veronica prend l’enveloppe et la palpe de haut en bas. Elle la secoue. Elle la renifle. Keith lui sourit. Veronica fait des bonds avec une voix enfantine.)
Veronica: Un poney?

Veronica demande à Dick ce qu'il fait dans une fête étudiante...
Dick: [confus] J’accomplis mon destin. C’est une fête de fraternité. C’est pour ça que j’ai quitté l’utérus de ma mère.

Veronica: Où étais-tu?
Logan: J’étais en cours, comme on a dit. Moins de jeux, plus d’études. C’était juste après que tu ais dit "saute" et que j’ai demandé "à quelle hauteur?"

Veronica: C’est une mauvaise idée.
Keith: Mais non, pas du tout.
Veronica: Tu penses que ça ne l’est pas juste parce que c’est ton idée.
Keith: Donc, comment ça pourrait être une mauvaise idée? Ce sont des maths, chérie. Moi plus idée égal bien.

Veronica: Pas de blagues. Pas d’insinuations, pas de railleries. Ne pense même pas une seconde à faire allusion de m’avoir vue nue ou [avec un désespoir grandissant] ou d’avoir touché n’importe quelle partie de mon corps qui n’aurait pas de doigts.
Logan: Est-ce que je peux mentionner que mes yeux t’adorent?

Keith: Je n’avais pas réalisé que tout ce que je dis devait être approuvé.
Veronica: J’aurais été heureuse de mettre mon veto sur tes questions à l’avance.
Keith: Mmm, ç’aurait été bien, hein?
Veronica: On aurait pu emballer le repas et faire durer ça toute la journée !
Keith: Une opportunité manquée, si tu veux mon avis.
Veronica: Une erreur qui peut te faire avancer.

Dick: Hé, ma pote. J’espère que c’est pas trop bizarre que je passe te voir. J’arrive pas à y croire, je te connais depuis toujours, et tu ne m’as jamais invité chez toi.
Veronica: Tu as laissé un sac de caca de chien fumant devant notre porte une fois. C’est presque comme si t’étais venu jouer chez moi.

Dick: Tu as vu l’article à propos des Pi Sig, non? Cette fille, Claire, s’est faite violer après une de nos fêtes, et tout d’un coup, toute la fac est après nous. Il y a une espèce d’audience prévue pour essayer de nous faire virer du campus, et c’est là que tu interviens.
Veronica: J’ai le privilège de vous foutre dehors?
Dick: Tu as le privilège d’être l’espionne qui m’aime. Les mecs ont été très impressionnés par la manière dont tu as innocenté la fraternité pour le viol l’année dernière.
Veronica: Ah bon? Ca représente tellement peu.

Dick: On est une fraternité. Pourquoi violer la vache quand tu nages dans du lait gratuit ?

Harmony: Veronica, la libératrice de homards?
Logan: Aww, je ne savais pas.

Dick: Tu me tortures.
Veronica: Sans même essayer? Mon Dieu, ce que je suis bonne.

Merci beaucoup pour toutes ces repliques mordantes ^^
Pas mal de weevil , dick et vero quand meme :)

J'adore, déjà quand on regarde les épisodes, on est mort de rire . Merci.

Moi j'en ait une , enfin faut voir l'expression des visages et tout ...

Dans les freres scott [1x06]

Gars numero 1 : Hé Truc , on y va !
Nathan : Tu t'appel Truc ?
Gars numero 2 : Ouais , c'est mon nom !
Gars numero 1 : Et moi c'est truc 1 !
Lucas : Donc si j'ai bien compris , lui c'est truc 2 ...
Gars Numero 3 : Non Truc 3 ... Puisqu'on est 3 !

Donc voila vous devez ptet pas comprendre grand chose mais c'est assez marrant a voir ^^

merci pour toutes ces répliques. Elles sont très drôles pour la plupart!!!

en effet, l'histoire de truc, truc1 et truc 2 est très drôle!!!

Merci beaucoup.

Elle est chouette celle de OTH ^^

Deux petits des nombreux passages saison 1 de supernatural que j'adore ^^

Sam : jess et maman ,nous ont toutes les 2 quittès,papa est je ne sais ou. Toi et moi,on est tout ce qui rèste.Alors si ont doit aller jusqu'au bout ,on doit le faire enssemblent.

Dean: Fais moi un calin samy ,c'ètait magnifique.

....

Sam: dean laisses moi y'allè ,il est toujours la bas.

Dean : ça brule du sol au plafond c'est du suicide .

Sam: Je m'en tappe.

Dean : Moi pas .

Très chouette ces répliques. Qu'est-ce que j'ai hâte de récupérer le son sur l'ordi pour continuer mon visionnage de la série *soupir*


Quelques bonnes répliques d'une série dont on parle moins, mais qui est vraiment bien: Las Vegas. Elles sont un peu plic-ploc, désolée:

Danny: Tu es sortie avec moi rien que pour me soutirer des informations?
Sam: Tu es sorti avec moi rien que pour coucher avec moi!
Danny: Ben, oui, mais je ne t'ai pas soutiré d'information.

Sam: J'aimerais pas être dans ton cerveau!
Delinda: Des fois ça me colle de sacrées migraines...

Steindorf: Le peuple ne se doute pas à quelle vitesse les mites peuvent avaler un matelas.
Sam: C'est exact Monsieur. Le peuple est bête.

Mary: La table de Craps, à 3 heures.
Sam: Un tricheur?
Mary: Un joli p'tit cul!

Nessa: Je ne t'avais jamais vue aussi excitée pour une baleine (client).
Sam: Ce n'est pas n'importe quelle baleine. C'est le Saint Graal des baleines. L'idole de toutes les baleines. Moby Dick en chair et en os!

Sam demande à Mary de s'occuper d'un couple de baleine à sa place. Mary lui demande alors où se trouve le piège. Sam lui répond qu'il n'y en a aucun.
Sam: Ca fait 30 ans qu'ils sont mariés.
Mary, attendrie: Oh c'est vrai que c'est charmant.
Sam: Et Burt pense que tes seins lui porteront chance!

Sam cherche à faire partir une tache de vin rouge d’un costume fétiche d’une baleine.
Vidal : Le polyester c’est terrible. Ca ne pardonne pas !
Sam : Ma baleine non plus !

Sam a demandé à Mary de l’accompagner pour tenter de réussir à rentrer dans la chambre d’un client.
Sam : Pourquoi tu t’es habillée comme une bonne sœur ?
Mary : Ca, ça fait bonne sœur ?? Cette robe ??
Sam : Ben oui, comparé à ce que tu mets d’habitude.
Mary : Vu comme ça, bien sûr.
Sam, essayant de créer un décolleté sur la robe de Mary: Est-ce que tu pourrais pas essayer … un tout petit peu.
Mary, lui tapant sur les mains : Touche pas s’il te plait !
Sam : Mais enfin qu’est-ce qui t’arrive en ce moment ? J’avais dit vulgaire. T’avais pas moyen de faire mieux que ça ?
Mary : Désolée, on m’a confisqué ma carte American Sexpress.
(...)
Mary : Est-ce que t’es vraiment sûr que ça va marcher ?
Sam : Ta poitrine ouvre toutes les portes.

Delinda parle de son cousin Seth à Sam.
Delinda : C’était un brave garçon en arrivant ici, et maintenant je l’ai transformé en une espèce de …
Sam : En Américain !
Delinda, effrayée : Oh mon Dieu

Ed: Sam, je voudrais savoir combien coûte une épilation du maillot.
Sam: Dites-moi! Mais c'est qu'on se chouchoute!

Parlant d'un bébé devant être changé.
Ed: Tu sais ce qu'il te reste à faire!
Danny: Trouver un gamin propre et balancer celui-là!

Delinda: Hey les gars! Une équipe tendance est une équipe en confiance!
Danny, à Mike: Pourquoi est-ce qu'on l'a laissée s'approcher du terrain?

Mike : Comment comptes-tu l’épouser si tu as peur d’un tête à tête avec elle ?
Danny, angoissé : … Je sais pas !

Mary: Tu ne t'es jamais dit qu'on finirait ensemble? Quand on était enfant par exemple.
Danny: Si, on était amis, on était toujours ensemble, alors...ouais.
Mary: Ouais?
Danny: Et puis tu t'es laissée pousser les seins et ça a tout gâcher.

Danny: Tu vois cette femme là? Elle te regarde!
Mike: T'es sûr que c'est moi?
Danny, après avoir réfléchi: Non, c'est moi.

Delinda: Salut les garçons. ... Vous regardez un film porno?
Danny et Mike[/b,] pour qu'elle ne regarde pas l'écran d'ordinateur.: Ouais!
[b]Delinda: Cool! Je peux regarder?
Mike: Non, non, non. C'est du brutal. C'est pas pour toi!

Danny: La police avait conclu à un suicide, non?
Ed: Oui mais Delinda a eu une intuition.
Danny, en souriant: Delinda a eu une intuition?
Ed, sec: Tu me diras ce qui te fait rire!

Danny et Mike observent les Pussycats Dolls qui répètent leur show pour le soir. Elles dans sur des chaises en tenues sexy.
Danny: Ce que j'aimerais me réincarner en chaise!

Danny: Attends, toutes ces explications et tous ces blablabla c'était juste pour me faire perdre mon temps?
Mike: Non, c'est une méthode d'entraînement cérébral. Le vendredi j'aime faire travailler la partie gauche de mon cerveau.

Danny tente en vain de faire fonctionner un appareil pour mesurer des ondes.
Mike : Tu veux un coup de main ?
Danny : T’es pas le seul à savoir faire fonctionner ce truc !
Mike : Ce sera mieux si tu mets sur « on ».

Ed : Tu sais Danny, les femmes sont très attirées par les hommes qui ont beaucoup de matière grise. C’est comme ça que j’ai réussi à séduire Jillian…. C’est quoi ce hochement de tête ??
Danny, qui en doute : Non, non, rien.

Ed : Eh oh les gars ! Soyez discrets !
Danny : Ca va pas être facile avec la chemise qu’il porte.
Mike : Hey, ça veut dire quoi ça ?

Mike : Tu sais, ya pas que le sexe dans la vie, Danny.
Danny : V’là que tu causes comme une greluche !
Mike : Ben quoi ? Un mec peut aussi aimer la douceur…
Danny : Stop ! Tu te mets la honte tout seul.

Mike: Jenny Cho vient d'appeler. elle te prévient qu'elle va bosser tard ce soir. Mais elle veut quand même que tu passes à son appart'. Pour une partie de jambes en l'air.
Danny, hébété: Elle a dit ça??
Mike: Non, mais fais moi confiance c'est ce qu'elle voulait dire!

Danny: Je ne savais pas que vous vous y connaissiez en enfant.
Ed: Danny, je peux te poser une question? Tu crois que Delinda est venue au monde avec la taille qu'elle a aujourd'hui?

Ed: Bonjour tout le monde.
Mary: Bonjour tout seul!
Ed: alors, prêts pour accueillir Butane Propane?
Mary: C'est Duran Duran, Ed!
Ed: Houla, dur dur!

Mike: Le Montecito a licencié 3217 personnes en 3 ans.
Ed: C'est tout?

Nessa: Melle Welles ne veut pas se plier aux réglement. Elle touche les cartes.
Ed: Ah! C'est interdit voyez-vous.
Monica: Pourquoi?
Ed: Euh, principalement... parce que je l'ai décrété. C'est clair comme réponse?

Ed: Il y aurait des bruits qui courent comme quoi le maire et toi dansiez sur une table du Mystique hier soir.
Delinda: Ce sont de vilaines rumeurs, papa! Il n'y a que lui qui dansait.

Ed, à Jilian: Quand j'étais jeune, j'ai fait quelques petites bêtises. Notamment voler des enjoliveurs. Sauf que pour aller plus vite, j'ai carrément volé la voiture avec.

Ed : Tu frappes jamais hein ?
Delinda : Tu as raison, je devrais, vu le nombre de fois où je t’ai surpris avec maman.

Ed court après un tricheur dans le casino.
Ed: Mais pourquoi je cours moi?? (Il s'arrête et hurle) Mike, attrape le type à la cravate!

Delinda : Tu veux qu’on lui laisse découvrir la vérité toute seule ?
Mary : Oui, après on pourra la réconforter. On sera là pour ramasser les morceaux et tenter de lui remonter le moral.
Delinda : Si on est toujours en service…
Mary : Bah, ça va de soi ! T’es bête ou quoi ?
Delinda : Non, je te remercie !

Delinda et Mary observent Seth en train de découvrir la vie au Montecito.
Delinda : Il veut explorer Las Vegas mais quelque chose me dit qu’il n’est absolument pas prêt pour ça.
Mary : tu dis ça par rapport à sa coupe de cheveux ? A ses fringues ? Ou plutôt à son sourire idiot ?
Delinda : Tu penses la même chose que moi ?
Mary : Euh, Delinda, je crois que personne au monde n’est capable de penser la même chose que toi !

Mary: Tu peux me dire si c'est vrai que tu as le QI d'un génie?
Delinda, hoche de la tête: Hum hum
Mary: Je trouve ça effrayant.

Mike: Sérieux, c'est de la bombe son truc!
Ed: Une bombe??

Mike : Colombo et l’inspecteur Gadget n’ont rien compris. Alors je recommence!

Delinda: Mais c'est évident! Regarde-moi, je suis génialement géniale!

Delinda: Papa, qu'est-ce qu'il est devenu le type que j'ai épousé?

Jilian: Tu sais Eddie, il y a aussi des personnes qui se demandent pourquoi je me suis mariée avec toi.
Ed: Ta mère n'est pas une personne!

Mike: Vous êtes trop de la mort Mr Deline!
Ed , rigole puis réalise: ... Dis donc, tu veux dire quoi exactement quand tu dis que je suis trop de la mort?

Ed: tout le monde n'as pas le QI d'un génie, ma chérie.
Delinda: C'est vrai que ça peut servir des fois.. Mais ne change pas de sujet!!

Ed: Tu sais ce qui me plait chez toi, Mike? Ce que j'aime par dessus tout? C'est lorsque je te pose une question, au lieu d'avoir une réponse, je me retrouve avec des questions!

Danny et Ed veulent tous les deux monter dans l'ambulancepour accompagner Mike à l'hôpital.
Danny: C'est à moi d'y aller, je suis son ami!
Ed: Et moi je suis quoi?? Son petit hamster?

Ed: Faut éviter de dire à mes employés que je suis sympathique.
Jillian: Ouais d'accord, la prochaine fois je ne mentirai pas.
Ed: T'es drôle ce soir!

Mike: Si j'étais toi, j'appliquerai la méthode QFP!
Danny, enthousiaste: Ouais!! .... (après réflexion) C'est quoi?
Mike: "Que Ferait le Patron?" !!

Mike: Comment tu sais que c'est un cas avéré d'autisme? Il peut très bien jouer la comédie.
Danny: J'ai vu Rainman!!

Mary: Quelle a été l'expérience sexuelle la plus intense que vous ayez connue?
Sam: C'est une très bonne question ça!
Mary: Quand je dis expérience sexuelle, c'est pas obligatoirement dire qu'il y a eu des rapports.
Danny: Ouais mais il faut au moins qu'ils aient été deux à ce moment là. donc, au revoir Mike!

Mary: Ok. On tire un trait. A partir de maintenant je serai comme toi et Sam.
Delinda: Hyper dévergondée?
Mary: Ok alors je prendrai peut-être exemple sur deux autres copines.

Mary: Elle m'a demandé si elle devait se marier avec Derek.
Mike: Et tu lui as dit d'interroger son coeur.
Mary: Comment tu le sais?
Mike: Attends, tu m'as dit la même chose quand je t'ai demandé pour ma décapotable!

Delinda: A une époque, je faisais l'assistante d'un magicien.
Sam: Pourquoi ça ne me surprend pas?!
Delinda: Robert L'Enchanteur. Il était trop mignon! J'ai même appris quelques tours avec lui.
Mike: Ah oui? Raconte!
Delinda: Un jour après le spectacl, on était en voiture. J'ai mis ma main sur sa cuisse et il s'est transformé en motel.

Delinda est sur le point de renvoyer une serveuse qui échappe tout ce qu'elle tient dans les mains.
Delinda: Chut! Tu entends?
Patti: Non quoi?
Delinda: Le bruit des larmes que je ne verse pas!

Mike: Les femmes détestent les menteurs et pourtant elles adorent les magiciens. plus paradoxal, tu meurs!!

Ed: Qu'est-ce qui lui arrive?
Mike: C'est mon charme, patron. J'ai beaucoup de mal à le contrôler parfois.

Sam: Comment tu sais de quoi on parlait avec Delinda? T'étais même pas avec nous!!
Woody: C'est MON histoire. Je la raconte à ma façon!

Sam: Alors c'est vous qui avez suggeré que le Montecito accueille ce concours canin. Pas Ed!
Jilian: Non non, je lui ai laissé le choix et il a décidé de ne pas dormir sur le canapé le restant de sa vie.

Sam: Mary n'est jamais là quand j'ai besoin d'elle. Sors-moi ta poitrine!
Delinda: Pardon?
Sam: Pour faire diversion, sors-moi un sein.

Merci, j'adore ces répliques.

J'aime trop les blagues sur la poitrine de Mary !!! La pauvre !

Quelques répliques de Supernatural:

Sam: Mec il va falloir que tu renouvelle ta collection de cassettes
Dean: Pourquoi ?
Sam: Bien, d'abord parce que ce sont des cassettes et puis Black Sabbath, Motorhead, Metallica.. C'est le best of du rock pour idiot
Dean: C'est la règle Sammy, le conducteur choisit la musique et le passager se la ferme

Sheriff: Pour quel journal vous avez dit que vous travaillez ?
Dean: World Weekly News.
Sam: Weekly World News.
Dean: World...
Sam: Weekly World News.
Dean: Wor... Je suis nouveau
Sheriff: Sortez de mon bureau

Sam: Mec tu t'est servi de mon ordinateur ?
Dean: Non..
Sam: Oh vraiment ? parce qu'il est bloqué maintenant sur..'bustyasianbeauty.com' (poitrine de beauté asiatique)

Sam: Moi au moins j'ai pas peur de prendre l'avion.

Ed: Ce truc là — c'est notre ticket pour la célébrité. Gloire, argent, sexe. Avec des filles, ok? Sois courageux. Ok, QFB. Que ferait Buffy? Hein?
Harry: Que ferait Buffy? Je ne sais pas, mais, Ed, elle est plus forte que moi.

Dean: La question la plus troublante est pourquoi ces personnes pensent qu'on est gay ?
Sam: Et bien t'est un peu Macho. Ils doivent penser que t'essayes de compenser

Sam: On devait vraiment m'utiliser comme appat ?
Dean: Je pensait que tu était plus son type. Elle avait de sales goûts en matière de mecs.

Sam: Alors je suis une anomalie maintenant ?
Dean: Tu as toujours été une anomalie.

Dean: Qu'est-ce qui ne va pas?
Sam: Rien.
Dean: Sam, on dirait que tu suces un citron.

Mark: Tu sait ce qu'on doit faire
Dean: Personne ne tire sur mon frère
Duane: Il ne sera pas ton frère longtemps, tu l'as dit toi même
Dean: Personne ne tire sur qui que ce soit!
Duane: Tu allait me tirer dessus!
Dean: Si tu te la fermes pas, je peux toujours le faire!
Sam: Dean ils ont raison. Je suis infecté. Donne moi mon arme je le ferait moi même.
Dean: Oublie ça.
Sam: Dean je ne deviendrais pas une de ces choses.
Dean: Sam on a encore du temps.
Mark: Du temps pour quoi ? Je comprend c'est ton frère et je suis désolé, vraiment. Mais on doit s'occuper de ça. (Il sort son arme)
Dean: Je ne le dirait qu'une fois : Tu fait un pas vers lui tu seras mort avant de toucher le sol. Tu as compris ? Est-ce que je suis bien clair ?

Jo: Quoi ?
Dean: REO Speedwagon?!
Jo: Ca oui REO. Kevin Cronin la chante avec le coeur
Dean: Il la chante avec les cheveux. Il y a une différence.

Sam: Qu'est ce que c'est ?
Dean: C'est un EMF. Ca lit les fréquences éléctromagnétiques
Sam: Oui je sait ce qu'est un EMF mais pourquoi celui-là ressemble à un baladeur déglingué ?
Dean: [sourit fièrement] Parce que je l'ai fait à partie de ça. C'est fait maison
Sam: Oui je voix ça.

Dean: Mince, je ressemble à un des Blues brothers
Sam: Non pas du tout. Tu ressemble plus à un étudiant à son premier bal

Sam: Alors tu t'est fait avoir par une fille de 13 ans ?
Dean: La ferme.
Sam: Je dit juste , tu te rouille un peu, non ?
Dean: La ferme!

Dean: Vous savez mon frère pourrait vous donner son regard de chien battu et vous tomberiez tout de suite dans le panneau

Sam: J'ai vu un motel plus loin
Dean: Whoa Whoa doucement. On prend une autre tournée.
Sam: On devrait commencer de bonne heure.
Dean: Tu sait comment t'amuser pas vrai, grand-mère ?

Kathleen: (à propos de Sam) Votre cousin a des problèmes d'alcool ?
Dean: Deux bières et il fait un Karaoké.

Molly: Alors c'est vraiment ce que vous faites ? Vous êtes comme les S.O.S Fantômes?
Dean: Oui. Les costumes en moins. C'est une conversation fascinante et tout mais cette route est hantée seulement une nuit par an et on a que jusqu'au lever du solei pour finir alors si on bougeait d'accord? Super.

Dean: Vous êtes censée être medium, non ?
Missouri: Mon garçon, tu me vois scier en 2 une trainée squelettique ? Tu me prends pour une magicienne ?

Missouri: Mon garçon, tu poses tes pieds sur ma table basse,et je te donne la fessée à coups de cuillère.
Dean: Je n'ai rien fait !
Missouri: Mais tu y pensais.

Dean: Ecoutez Jenny c'est important. [Missouri le frappe derrière la tête.] Ow!
Missouri: Laissez la respirer. Vous ne voyez pas qu'elle est bouleversée? [à Jenny] Pardonnez ce garçon, il veut bien faire. Il est juste un peu simplet.

Missouri: Ne vous inquiétez pas . Dean va nettoyer ce bazar. [Dean reste là sans bouger] Hé bien qu'est ce que tu attends, mon garçon? Attrape le balai. [il s'eloigne.] Et ne m'insulte pas !

Dean: Sam, regarde c'est Matt Damon.
Sam: Ouais, je suis presque sûr que ce n'est pas Matt Damon.
Dean: Si, c'est lui.
Sam: Bien Matt Damon vient de prendre un balai et a commencé à balayer.

Martin: J'arrive pas à croire qu'il y ai une vie après la mort.
Dean: Il y en à une... Mais la plupart du temps ce ne sont que des emmerdes.

Sam: Tu sais, peut être que les esprits essayent de saboter le film parce qu'ils trouvent qu'il craint... Parce que, je veut dire, c'est un peu le cas.

Dean: Oh, Comme Poltergeist ?
Sam: Ca pourrait être un poltergeist
Dean: Non, non, non. Comme le film Poltergeist. (Sam à l'air de ne pas comprendre) Tu ne connais rien de ton héritage culturel pas vrai ?

Dean (à Sam): Tu es comme une encyclopédie ambulante de bizarreries.

Sam: Tu sait tout ce 'je ris face à la mort', c'est des conneries. Je le vois tout de suite
Dean: Ouais, peu importe vieux. Tu as dormi au moins ? T'as l'air pire que moi.
Sam: J'ai parcouru le net pendant ces trois derniers jours. J'ai appelé chaque contact dans le journal de papa
Dean: Pourquoi ?
Sam: Pour trouver un moyen de t'aider. Un des amis de papa, Joshua m'a rappelé . Il m'a parlé d'un type dans le Nebraska, un specialiste
Dean: Tu va pas me laisser mourir en paix, pas vrai ?
Sam: Je vais pas te laisser mourir, point.

Hendrickson: Vous pensez être drôle ?
Dean: Je pense que je suis adorable.

Quelques citations d'Esprits Criminels:


Reid: La connaissance de la mise en application de la loi suggère un cassier judiciaire.
Morgan: Ou qu’il regarde la télévision.

Morgan: (parlant d’entrer dans un ordinateur crypté) En six essais?
Gideon: "Essaie encore. Echoue encore. Echoue mieux."
Reid: Samuel Beckett.
Morgan: (contrant) "N’essaie pas. Fais. Ou ne fais pas."
Reid: (à Gideon) Yoda.

David Woodland: Vous êtes un géni ou quelque chose comme ça?
Reid: Je ne crois pas que l’intelligence puisse être quantifiée avec exactitude, mais j’ai en effet un QI de 187 et une mémoire eidétique et je sais lire 20 000 mots par minute... Oui, je suis un géni.

Garcia: (au téléphone) Vous parlez à Penelope Garcia dans le bureau du Géni Suprême du FBI.
Morgan: Salut, c’est Morgan. J’ai besoin d’un de tes tours de magie. J’ai un programme appelé Deadbolt Defense et une fille qui n’a plus que deux heures à vivre, alors qu’est-ce que tu sais?
Garcia: Alors tu as un problème. Deadbolt est le programme numéro 1 résistant au piratage des mots de passe. Tu vas devoir rentrer dans la tête de ce type pour trouver le mot de passe.
Morgan: Je croyais que j’appelais le Bureau du Géni Suprême.
Garcia: Hé bien, mon chéri, tu viens d’être transférer au Bureau des Gros Nuls.

Garcia: Ok, tu sais, sur Star Trek, quand Captain Kirk demande à McCoy de faire quelque chose de totalement impossible et que McCoy dit, "Bon sang, Jim, je suis docteur, pas un faiseur de miracle?"
Morgan: Hey, qu’est-ce que tu es en train de me dire, de ne pas m’attendre à un miracle?
Garcia: Non, je dis que je ne suis pas docteur.

Elle: Quel... quel est l’endroit le plus immoral sur un campus?
Morgan: Allez, Elle, quand j’étais à l’université, c’était partout.

Morgan: Tu sais, il doit y avoir une façon plus rapide de faire ça. Que dirais-tu de changer la première question en ‘êtes-vous récemment sortie avec un pyromane meurtrier?’

(Garcia est sur le point de mordre dans son sandwich)
Morgan: Tu es prête à travailler un peu?
Garcia: (repose le sandwich) Pourquoi pas? Je n’ai pas dormi de la semaine. Je peux tout aussi bien arrêter de manger aussi.

Garcia: Bureau de l’Omniscience sans Entrave. Penelope Garcia à l’appareil. Parlez, oh être fortuné.

Elle: Quel genre de personne connaît cette ballade? On cherche un professeur de littérature?
Reid: N’importe qui avec une connexion internet, en fait. Vous devriez voir ce qui s’affiche quand on entre le mot "mort" dans un moteur de recherche.
Morgan: Reid, c’est pas étonnant que tu n’arrives pas à avoir de rendez-vous galant.

Reid: Il n’y a pas de code de conduite disant que les agents ne peuvent pas socialiser.
Morgan: Hé bien, tu vois, mon code de survie dit de ne jamais se frotter à une femme qui porte une arme.

Reid: Je n’ai pas la science infuse. Je veux dire, malgré le fait que tu le penses.
Morgan: Je n’ai jamais dit ça. Quand est-ce que je t’ai dit ça?
Reid: Chaque jour depuis que je te connais.
Elle: Ce matin au petit déjeuner.
Hotchner: Hier, quand il t’a battu aux cartes.

(Garcia parle à Morgan sur son portable)
Morgan: Ouais, Morgan.
Garcia: N’est-ce pas effrayant?
Morgan: Qu’est-ce qui est effrayant?
Garcia: Que là tout de suite, tu pensais à moi et, soudainement, ton téléphone sonne? Et que c’est moi ? Quelle connexion spirituelle!
Morgan: Humm... Je vous connais?
Garcia: Pourquoi tu me fais mal?

Dr. Rachel Howard: Karl est un homme bien.
Morgan: C’est ce que tout le monde dit, jusqu’à ce qu’ils trouvent un corps dans la cave.

(Discutant du nouveau né de Hotch)
JJ: Il est superbe.
Haley Hotchner: Merci.
Reid: Si vous trouvez la calvitie et les rides attirantes.

Reid: Tu pirates la base de données HMO du gouvernement? C’est légal?
Garcia: Biensûr que non. On va aller en prison et tu deviendras la garce de quelqu’un.
Reid: (fasciné) Vraiment?

Reid: Dyskinésie tardive.
Morgan: Encore une fois pour ceux d’entre nous qui n’ont pas une mémoire encyclopédique?

Reid: Vous pourriez me faire une faveur?
Morgan: Bien sûr.
Reid: Est-ce qu’au moins un de vous pourrait faire comme si vous alliez me revoir?

Sheriff Bridges: S’il y avait un groupe secret, je serais probablement au courant.
Reid: C’est une contradiction inhérente.

(Reid verse plein de sucre dans son café)
Morgan: Doucement mon grand. Prend un peu de café avec ton sucre.
Reid: J’ai besoin de quelque chose pour me réveiller.
Morgan: Ooh, nuit tardive?
Reid: Très.
Morgan: Mon gars!
Reid: Pas ce genre de nuit tardive.

Morgan: Alors, dis-moi, qu’est-ce qui garde le jeune Dr. Reid réveillé la nuit? Attends, laisse-moi deviner. Mémoriser des textes obscures? Non, non, non. Travailler sur de la fusion froide? Non, j’ai trouvé, j’ai trouvé, j’ai trouvé. Regarder Star Trek et rire devant toutes les erreurs physiques?
Reid: En fait il n’y a pas tellement d’erreurs scientifiques dans Star Trek. Surtout étant donné l’époque où ça a été fait. Il y a certaines improbabilités, mais pas trop d’erreurs absolues.
Morgan: Ouais.

(Morgan entre et fait sursauter Elle)
Elle: Mec!
Morgan: Mec? Tu es bien trop tendue.

Hotchner: Comment c’est d’avoir Gideon dans les parages?
Garcia: Vous pouvez le reprendre quand vous voulez.

Garcia: La maison "Comment Puis-Je Sauver Vos Fesses Aujourd’hui?" de Penelope Garcia.

(Garcia ne veut pas rencontrer les Dawes)
Garcia: Ils ont assassinés 13 jeunes filles avec des cheveux blonds, (pointe ses cheveux) ALLO!

Morgan: Alors, ils sont restés toute la nuit?
Hotchner: Apparemment.
Elle: Où est-ce que l’un d’entre nous serait un samedi soir? Ce n’est pas comme si on avait des vies ou quoi que ce soit.
Morgan: Parle pour toi.

John Blackwolf: Il y a plusieurs chemins vers un même endroit. Croyez-moi.
Hotchner: Juste pour que vous le sachiez, vous ressemblez à un gâteau chinois.

Elle: Frère…comme dans c’est le frère de Hotch?
Garcia: Peut-être qu’Hotch est adopté?

(Discutant du coupable et comment il est perçu par le public)
Gideon: C’est un héros.
Reid: La même chose est arrivée avec la fusillade du méétro Goetz New York au début des années quatre-vingt.
Gideon: Tu n’étais même pas né.
Reid: Je lis beaucoup.

Reid: (discutant de baguettes) C’est absolument incroyable, 1.3 billion de personnes se nourrissent grâce à ces choses.

Elle: Les gars, nous sommes à New York et même quand on ne parle pas de notre dossier, on fini par parler d’un autre profiler.
Hotchner: Tu as raison. Alors, Elle, tu vois quelqu’un?

Officier: Alors, on cherche un ex détenu ou un cinglé avec un compte Amazon?

Garcia: (répondant au téléphone) Oracle de Quantico. Parlez si vous daigner entendre la vérité.

Reid: J’ai l’air d’avoir 12 ans pour vous?
Gideon: (impassible) 14.

(Garcia baragouine du mauvais Espagnol au téléphone)
Morgan: Doucement, Garcia. Je crois que tu viens d’offenser la mère de quelqu’un.
Garcia: La ferme. J’ai pris Français à l’école. Qu’est-ce que je peux dire?
Morgan: Penelope, ton nom est Garcia.
Garcia: Oui, je sais. C’est le nom de mon beau-père. Bon, tu veux mon génie ou pas?

(Le téléphone d’Elle sonne)
Morgan: Aww, ça doit être le petit ami.
Elle: Oui, c’est lui. (répond au téléphone) Salut Gideon.

Elle: On ne connaît vraiment quelqu’un que quand on fait un voyage en voiture avec eux.
Morgan: Qu’est-ce que tu essaies de dire?
Elle: Regarde cette voiture. Il y a des cannettes de soda vides et des emballages de nourriture partout. Tu es dégoûtant. Tu sais, à Quantico tu bureau est tout propre, mais je parie que si on regarde dans ces tiroirs, on trouverait du bazar.
Morgan: Ok, on est sur la route depuis bien trop longtemps.

Morgan: Pourquoi tu agis aussi bizarrement?
Elle: On est assis avec un type qui sait qu’il y a 800 grains de maïs sur un épi moyen...
Reid: ...Arrangés en 16 rangées séparées.
Elle: Et tu dis que je suis bizarre?

(Parlant de l’incroyable Sir Kneigh)
JJ: Pitié, dis-moi que tu n’as pas le béguin pour un personnage fictif.
Garcia: Il n’est pas fictif. C’est l’alter-égo-en-ligne d’une personne réelle.
JJ: Mm-hmm, mais tu ne sais rien sur lui, ou même si c’est… un lui.
Garcia: Ecoute, on se rencontre en ligne à des moments précis auxquels il n’est jamais en retard. On passe des heures à s’aventurer et à discuter, durant lesquelles j’ai toute son attention et il me couvre de flatteries. C’est quand la dernière fois qu’un de tes rendez-vous s’est aussi bien passé?
JJ: Vois s’il a un frère fictif.

Flic Jamaïcain: Où est la tête de la victime?
Elle: Hé bien, j’ai dû la perdre en chemin.

Merci pour ces répliques.

Quelques répliques de Dark Angel:

En voilà quelques unes que j'aime bien ^^ (elles sont traduites de la VO)

Max: Je vais chercher ma veste.
Logan: Celle que vous portez?

Normal: Dis à Théo que s’il n’est pas là demain, il pourra commencer à chercher un autre travail.
Max: Je ne sais pas comment vous l’annoncer, Normal. On cherche tous un autre travail.

Max: Tu es tellement stupide que le mot spécial vient à l’esprit

Max: En fait, j’ai un peu pitié des hommes parfois.
Original Cindy: Oh je t’en prie!
Max: Ils sont prisonniers de leurs gênes.

Max: Kendra, ceci est une moto. Sa seule raison d’être, est d’aller vite, très vite. Pas d’être utilisée comme corde à linge. Maintenant, ne te détrompe pas. Je t’aime comme amie et colocataire, mais j’aime encore plus ma moto. Reste loin de la moto, d’accord?

Rafe: Vous aimez le poker les filles?
Max: C’est le jeu où on enlève ses vêtements quand on perd?

Sketchy (après avoir reçu l’argent gagné au poker): Vos parents devaient être terroristes parce que vous êtes de la bombe!

Normal: Je ne voudrais pas interrompre ta vie sociale avec mes petits problèmes, donc pourquoi ne pas simplement fermer l’entreprise et vivre de la charité des autres, hein?

Sam: A qui je dois parler pour travailler ici?
Sketchy: Hé bien, si tu es malin, à personne. Mais si tu es désespéré et que la prostitution masculine est hors de question, parle à cet imbécile.(montre Normal du doigt)

Max: Tu es vraiment un gentleman. (assomme le terroriste contre le mur) Dommage que je sois pas une dame.

Max: Un seul mouvement de travers – et tu es un donneur d’organes.

Max: Il t’a donné les codes et les mots de passe, pas vrai?
Bling: Ouais. Qu’est-ce que tu vas faire?
Max: Ce que je fais toujours – improviser au fur et à mesure.

Max: Pourquoi est-ce que ce type est tellement axé sur la tâche? Je veux dire, c’est travail, travail, travail, travail, travail.
Sketch: Parce que sinon, on ne penserait qu’à...sexe, sexe, sexe, sexe, sexe.

Original Cindy (à Logan): Ecoute, tu veux être un homme international de mystère, c’est ton problème. Mais s’il arrive quelque chose à ma copine – je vais te botter les fesses... chaise roulante ou non.

Bruno: Tu dois penser que je suis bête, hein?
Max: Tu veux vraiment que je réponde à ça?

Bruno: Je suis sérieux ! Je appeler dois ma fille.
Max: Tu as vraiment de la progéniture? C’est considéré comme Homosapien?

Original Cindy: Hé bien, qu’est-ce que j’y gagne?
Normal: De l’argent. Beaucoup.... Dix dollars

Original Cindy: Normal!
Normal: Quoi?
Original Cindy: Il y a quelque chose que j’ai envie de vous dire depuis le premier jour où j’ai commencé à travailler ici. Je démissionne.

Original Cindy: Ne sous-estime jamais l’insouciance et l’insensibilité du genre à trois jambes.

Logan (à Max): Je ne suis pas censé t’aider parce que tu es le superhéros et que je suis le type sur roues.

Original Cindy: Original Cindy aime bien les hommes – il ne faut juste jamais lui demander d’aller au lit avec un.

Max: Qu’est-ce qu’il y a avec les hommes et les lesbiennes de toute façon, qu’est-ce qui est si fichtrement fascinant dans le fait de ne pas être désiré par le sexe opposé?

Ben: Rien ne m’est arrivé! Je fais ce pourquoi j’ai été fait, ce qu’on nous a appris à faire!
Max: Chasser les gens pour effectuer de la chirurgie dentaire amateur? J’ai dû rater ce cours.

Original Cindy: Une autre chose que tu dois apprendre sur les hommes, c’est qu’ils n’arrêtent jamais de se comporter comme des petits garçons.
Max: Tu sais quoi? Parfois on dirait que tu pourrais presque changer de bord.
Original Cindy: Ne soyons pas grossière.

Le garde ne mord pas à l’appât.
Max: Super, comment je me suis retrouvée avec le malin?

Alec (après que Max l’ait envoyé contre la porte d’un coup de pied): C’était quoi ça?!
Max: La seule sorte de contact physique que toi et moi allons avoir.

Normal: J’ai déjà entendu des excuses lamentables pour manquer le travail, mais maquiller sa mort pour un congé sabbatique de trois mois, c’est un fond encore plus bas.

Alec (alors qu’un Logan agonissant pointe une arme sur lui): D’accord, mais quand il sera mort, je pourrais rentrer chez moi?

Male: Pourquoi Manticore voudrait essayer de se débarrasser de nous?
Alec: Je veux me débarrasser de toi, et je viens juste de te rencontrer.

Sketchy: Ooh, des mutants en liberté. Les génétiquement supérieurs sont parmi nous.

Max (imitant Asha): ‘Tout ce que je veux, c’est prendre un bain’ – tout ce que je veux c’est la noyer dedans!

Original Cindy (à Sketchy): Tu es né stupide, ou tu y travailles?

Alec: Hey, j’étais prêt à négocier. Tu aurais dû lâcher quand tu en avais l’occasion.
Max: J’aurais dû laisser ta tête exploser quand j’en avais l’occasion.

Max: Lis mes lèvres, joli garçon. Trouve-toi une vie, trouve-toi un travail, et arrête de fourrer ton nez dans mes affaires. Ne m’oblige pas à te botter les fesses!
Alec: Tu sais, tout ce truc de la fille dure à cuire est vraiment malséant. "Je vais te botter les fesses. Je vais te mettre une raclée." C’est tellement peu féminin.

Original Candy (regardant Alec): Il est de Manticore, hein? Dis ce que tu veux – c’est clair qu’ils savent comment les faire joli.

Max (à propos d’Alec): Essaye de passer une après-midi avec lui. Il va te rendre dingue avec son rire – et son bavardage et sa respiration.

Original Cindy (hurlant): Sketchy!
Sketchy: Vous avez mugi, votre originalité?
Original Cindy: Raconte à Max ce que tu m’as dit sur ces types qui t’ont botté les fesses.
Sketchy: Ca a été un mois assez violent pour le Sketchmeister. Tu pourrais être un peu plus précise?

Max (questionnant Sketchy): Je te promets que si tu ne me le dis pas dans cinq secondes, je vais te présenter à ton colon.

Max: Je suppose qu’on va devoir attirer leur attention.
Alec: S’il te plait, dis-moi que tu vas te mettre toute nue.

(Alec et Max sont sous couverture dans un club de strip-tease. Max est assise sur les genoux d’Alec)
Alec: Ok, maintenant serait le bon moment pour se fondre dans la masse, hein? (Max commence à lui frotter distraitement la tête) Wow, Max. Tu, euh, tu as déjà fait ça auparavant?

(Ils sont toujours dans le club)
Max: On peut se concentrer pour trouver un plan?
Alec: Je réfléchi.
Max: Tu parles.
Alec: Je sais faire les deux.
Max: J’en doute.
Alec: Bon, tu viens de perdre ton pourboire.

Max (à propos du gars aux branchies): Qu’est-ce qu’il se passe?
Asha: Je ne sais pas, il veut sortir.
Max: Pourquoi?
Alec: Peut-être qu’il est malin et qu’il veut retourner dans l’eau, où il peut respirer et où personne ne veut sa mort.

Alec: Ok, question... tu as déjà fait semblant d’écrire le numéro de téléphone d’un type?

Joshua: Tu vas bien?
Alec: Ouais. Ouais, je vais toujours bien.

Original Cindy (regardant Alec qui boude au bar): Qu’est-ce qu’il a ton copain?
Max: Ce n’est pas mon copain... et je ne sais pas.
Original Cindy: Je ne l’ai jamais vu comme ça – angoissé et avec des airs de Heathcliff. C’est pas étonnant que les femmes hétéros craquent pour les types torturés.

Alec (à Max): Tu ne peux pas comprendre; tu n’étais pas là. Vous vous êtes enfuis. Toi et tes petits frères et sœurs. Tu penses que la vie était rude quand on avait dix ans? Un peu d’instruction, un peu de lavage de cerveau, quelques manoeuvres à l’extérieur? Tu penses que c’était difficile? Crois-moi. Après, c’est devenu bien pire. Mais on faisait ce qu’on devait faire. Puis on essayait d’oublier. Et quand on n’arrivait pas à oublier, ils avaient les moyens de faire qu’on s’en fiche.

Alec: (à Max) Je ne veux pas de ta pitié. Je veux ton absence.

Joshua (en train de perdre différentes couleurs qui représentent Alec): Alec ne trompe qu’Alec. Il ne se connaît pas lui-même. Regarde – dehors, beaucoup de jolies couleurs, de blagues et de plaisirs – dedans, des ténèbres, de la confusion... Alec.
Max: A cause de quoi il est sombre et confus?
Joshua: Manticore.

Original Cindy: Où tu vas trouver l’argent?
Max (soupire): Je vais vendre mon âme...
Original Cindy (montre Alec de la tête): Voilà le diable.

Alec: Max, est-ce que tu me demandes de voler quelque chose avec toi?
Max: C’est un travail pour deux.
Alec: Je suis choqué. Je…je... je ne fais plus ce genre de choses, Max. Je veux dire, c’est toi-même qui m’a montré l’erreur de mes manières d’agir.
Max: J’ai mentionné que ta part était de vingt mille dollars?
Alec: A quelle heure je passe te prendre?

Alec: Hey, tu veux savoir ce que je vais faire avec mon argent?
Max: Non.
Alec: Bien. Grossier, mais bien. Qu’est-ce que tu vas faire avec le tien?
Max: Faire un don à la charité.
Alec: Ouais, c’est ça. Je pense, quoi, une nouvelle moto? Un nouvel appartement? Un nouveau petit ami? De nouveaux marqueurs ADN pour le petit ami actuel?

Alec: Je n’arrive pas à y croire. Je suis coincé dans ce placard depuis une heure pour vous aider à coucher ensemble. Voilà à quoi j’ai été réduit. Je suis un maquereau.

Alec (à propos de Max et Logan): Est-ce qu’ils se sont déjà dit une fois “Je t’aime”? Non. Max...Max s’étranglerait sur les mots. Logan, eh, il le dirait... dans un email!

Alec: Et dire que je pensais que ma soirée allait finir dans un égout. Je le voudrais bien.

merci pour toutes ces répliques épiques!!

Quelques unes que je trouve vraiment excellentes ! <3


Andy : Alors, on se lance dans les affaires ?
Karen : Je ne suis pas encore sûre, c’est mon premier jour.
Andy : Oh, vous commencer avec Hargrove ? C’est quelqu’un de dur.
Karen : Vraiment ? Comment ça dur ?
Andy : J’ai entendu dire qu’il avait tiré sur un type, juste pour le plaisir de le regarder mourir.
Karen : Vous plaisantez ?
Andy (sourit) : Oui. Bon, et bien bonne chance !
Il prends son sac et se dirige vers le bureau du professeur.
Andy : Bonjour à tous. Mon nom est Andy Hargrove.

Chris : Désolé, on n'est pas encore ouvert.
Peyton : Oui, je sais mais je voudrais mettre une affiche sur le panneau de l'entrée, je recherche des groupes pour un concert ouvert à tous les jeunes.
Chris : Tu organises des auditions ? T'as le droit de mettre ton affiche si tu enlèves ton t-shirt.
Peyton : C'est une blague ?
Chris : J’aime pas Emo, c’est des punks de bac à sable.
Peyton : Ah oui, tu trouves ?
Chris : Ils sont nuls.
Peyton : Ca doit être frustrant de vendre des disques sans les enregistrer. T'es aussi agressif avec tous tes clients ?
Chris : Vu qu'on n'est pas ouvert officiellement, t’es pas considérée comme cliente.
Peyton : Je préfère aller au lycée plutôt que d'entendre ça.
Chris : T'as pris ton cartable de Get Up Kids ?
Peyton : Les vrais punks ne se lèvent pas à 7h pour faire leur inventaire.
Chris : J'ai fait une nuit blanche.

Lindsey (en chantant) : My name's Peyton Fake, blond Peyton I don't have a boyfriend 'Cause I'm a bitch.
[...]
Peyton (en chantant) : Her name's Lindsey... Man-faced Lindsey and her fiancé proposed to me first with the very same ring !



Dan : J'ai l'air de m'être poncé au rabot.
Jenny : J'aurais plutôt dit une tronçonneuse.
Dan : Tu n'aides pas.
Jenny : Je n'essaye pas.
Rufus : Hey, regarde le bon côté... Tu n'es pas hémophile. Sinon tu serais aux urgences.
Jenny : Et ça aide ?
Dan : Pas vraiment.

Chuck : Je t'ai apporté un petit cadeau ! (Blair lui arracha violement les cheveux) Aarh ! Si ta envie de te la jouer zen il suffit de le demander !
Une fille : Salut Blair !
Blair : Oh salut comment ça va ?
Une fille : Bonne aniversaire B.
Blair (à Chuck) : Tu me file la gerbe !
Chuck : Oui bah toi tu me fait pitié. C'est pas parce que tu n'est plus avec Nate que le monde va s'écrouler. C'est terminé. Fais toi une raison !
Blair : Arrête ! On dirais le nouveau copain jaloux de l'ex.
Chuck : C'est ça ouais... Bien sûr dans tes rêves.
Blair (l'air complètement dégouté) : Non dans tes rêves tu veux dire !
Chuck : S'te plait, t'oublies à qui tu parle là j'croix.
Blair : Toi aussi, j'te connais. Tu... J'te plait ?
Chuck : Ca dépend dans quel sens.
Blair : Tu... Tu... Tu te fou de moi Chuck ! C'est pas vrai ! Non, c'est pas possible !
Chuck : Je sais, j'ai jamais été aussi mal de ma vie. J'arrive pas à dormir, j'ai pas faim, et j'ai les mains moitent en permanence... L'estomac noué.
Blair (de plus en plus dégouter) : Depuis hier soir ? Ah... Non, non, non, non, non ! Non j'y croix pas, c'est pas possible !
Chuck : Mais moi non plus j'y croix pas ! Je suis le premier surpris. Et je fais vraiment pas le fière.
Blair : Chuck ! Tu sait combien j'adore être au centre de toutes les attentions, et ça me fais presque mal de te parler comme ça, mais autant d'attention... J'en veux pas venant de toi !
Chuck : J'suis d'accord. C'était pas si mémorable de toute façon...
Blair : Merci.

Je regarde pas ces séries, mais y a des chouettes répliques ^^

j'adore ceux d'OTH, spécialement celle de Lindsy/Peyton j'vais trop adoré la ptite chanson de Peyton ^^ et le Andy/Karen...trop drôle cette scène!

3 scènes auxquelles je pense que j'adore d'OTH ^^ :

Deb: You son of a bitch!
Dan: No, no that’d be Nathan...you see, he’s the son, you’re
the bitch!

Peyton: I came back for Lucas.
Brooke: I know. You’ve had your ‘Lucas stealing’ face on since you picked me up at the airport.
Peyton: What ‘Lucas stealing’ face?
Brooke: The only face you’ve got.
Peyton: Well it doesn’t even matter now, he’s with Lindsey.
Brooke: Honey. Lindsey doesn’t stand a chance, trust me. I have been the Lindsey between Lucas and Peyton and it is not a great place to be.
Peyton: Yeah, well neither is the place I’m at.
Brooke: Are you kidding? You’re Peyton Sawyer. The guy wrote a whole book about how much he loves you.
Peyton: You think he still does?
Brooke: It has always been, Lucas and Peyton. You guys are meant to be together, it’s the way it’s supposed to be. So go and get your man and this time, if he proposes, please say yes. Okay?
Peyton: Wait. If I came back for Lucas, then why did you come back?
Brooke: Duh, for Lucas. Game on bitch.

dans 602 quand Peyton revient et est Brooke est toute blessé dans la face:
Peyton: Oh, my god. Brooke, what happened?
Brooke: Lindsey came by and said, "Peyton's a bitch." and i said, "Peyton is not a bitch." And she said, "Yes, she is." and i said, "well, maybe you're the bitch, bitch." and... but you should see her face.

Jamie: I like Nanny Deb, I like Uncle skills...so what if they like each other?
Nathan: It's a little more complicated than that, you Nanny Deb is also my mom
Jamie: Yeah but I let you kiss my mom
Nathan:... eat your soup

J'aime bien les deux dernières

Allez, hop, je vais ressortir des répliques d'Ally Mcbeal, tout bonnement excellentes ^^

***
Richard, à son client : "Comme je le disais, tu ne peux pas te faire virer sans avoir reçu le préavis."
(...)
Cheldon (le client) : "Ta preuve d'amitié me touche beaucoup, mais je ne suis pas sûr que tu puisses faire quelque chose."
Billy : "Pourquoi vous ont-il viré Cheldon ?"
Cheldon (le client) : "Ils pensent que j'ai perdu la tête..."
John, naturellement : "Vous l'avez perdu ?"

Tout le monde le regarde ahuri.

John, bégayant embarassé : "Ppook, pokkespsi. Poup !"
Ally : "Poup ?"

("La licorne", saison 2. Ally Mcbeal)

***

Billy : "John, passe-moi ton dossier sur l'affaire Pinocchio, je pense que ça pourrait m'aider."
John : "L'affaire Pinocchio ?? C'est quoi ?"
Billy : "Tu sais, l'affaire du gosse qui avait été renvoyé de l'école parce qu'il se prenait pour Pinocchio..."

John prend un air offensé.

Richard : "C'était il y a longtemps Billy, et le gosse, c'était John !"
Ally, moqueuse : "TOI ? Tu te prenais pour Pinocchio ???"
John, se justifiant, embarassé : "J'avais 10 ans et je faisais une réaction aux petits pois... Je suis parfaitement sensé !"

Nelle pouffe de rire.

("La licorne", saison 2. Ally Mcbeal)

***
Nelle vient de rompre avec (le postérieur de) John et s'énerve contre lui dans une discussion avec Richard :

Nelle : "Il raconte partout que je suis élitiste, arrogante, bêcheuse et snob. Et puis je trouve qu'il est bizarre !! Est-ce que tu as vu les dégénérés qu'il représente ? Le malade avec sa rose et le type qui applaudit tout le temps. C'est clair, il s'identifie à ces gens là, et bien pas moi !! Il en invite même certaines à dîner ! Beurk... Comment tu veux manger devant ça ? Il enchaîne les nouvelles lubies à une vitesse ahurissante. Richard, j'ai essayé de me montrer tolérante, mais à chaque fois, indéniablement, il y a toujours un nouveau truc qui cloche !!"

Comme elle a fortement haussé le ton, tout le monde se retourne vers elle.

Richard : "Tu devrais peut-être en discuter avec lui..."

("Pour la vie", saison 3. Ally Mcbeal)


***
Sur l'affaire d'un client qui dit avoir vu une licorne sur son lieu de travail et a été renvoyé pour ces motifs.

Ally, en plein procès : "Madame le juge, à 9 ans j'ai été élu à l'unanimité déléguée de ma classe."
Juge : "Ca n'a rien avoir, des enfants qui votent sans réfléchir ce n'est pas la même chose qu'un adulte qui prétend voir une licorne."
Ally : "Ca n'est pas là où je voulais en venir."
(...)
Ally : "Ce que je voulais dire c'est que j'étais très appréciée comme déléguée. C'est vrai j'étais organisée, j'étais efficace, j'étais la meilleure déléguée de toute l'école ! C'est le principal qui me l'a dit."
Avocat de la partie adverse : "Je ne vois toujours pas le rapport."
Ally : "J'y arrive ! J'étais déléguée et pourtant, je croyais au père-noël ! J'étais la seule de la classe à y croire... Et à part qu'après je n'ai plus eu tellement confiance en mes parents, ça n'a eu aucune conséquence. J'ai toujours *parfaitement* assumée ma fonction de déléguée."
Avocat de la partie adverse, moqueur : "Quelle comparaison délicieuse..."

("La licorne", saison 2. Ally Mcbeal)