Les meilleures répliques

Je l'ai déjà dit, mais faudrait vraiment que je me mette à Ally McBeal!!!!

Quelques répliques de diverses séries:


Supernatural

Dean: You still bust out crying whenever you see Ronald McDonald on the television.
Sam: At least I'm not afraid of flying.
Dean: Planes crash!
Sam: And apparently clowns kill.

(Dean: Tu te mets toujours à pleurer quand tu vois Ronald McDonald à la télévision.
Sam: Au moins je n'ai pas peur de l'avion.
Dean: Les avions, ça s'écrase!
Sam: Et apparemment les clowns, ça tue.)


Dean: Work, work work. No time to spend my money.

(Dean: Travail, travail, travail. Pas le temps de dépenser mon argent)


Dean: What?
Sam: I lost my shoe.

(Dean: Quoi?
Sam: J'ai perdu ma chaussure.)


Bella: You know, when this is over, we should really have angry sex.
Dean (after thinking hard): Don't objectify me.

(Bella: Tu sais, quand ce sera fini, on devrait vraiment coucher ensemble en se fâchant.
Dean (après avoir bien réfléchi): Ne me vois pas comme un objet.)


Dean: Kinda hungry for a little barbeque. How about you? (Sam glares at Dean) What, we can't talk to the locals?
Sam: And the free food's got nothing to do with it?
Dean: Of course not, I'm a professional!

(Dean: Un barbeque, ça me dirait bien. Et toi? (Sam lance un regard noir à Dean) Quoi, on ne peut parler aux habitants locaux?
Sam: Et la nourriture gratuite n'a rien à voir là-dedans?
Dean: Biensûr que non, je suis un professionnel!)

***

TSCC

Girl: Does this make me look fat?
Cameron: Yes.
Girl: What the hell?
Cameron: You asked.

(Fille: Est-ce que ça me grossi?
Cameron: Oui.
Fille: Bordel, quoi?
Cameron: C'est toi qui a demandé.)


Cameron: Do you like this color on me?
John: What?
Cameron: I'm a bitch whore.
John: What?
Cameron: I have a new friend.
John: Did she call you a bitch whore?
Cameron: No, she cried.
John: Wai.....What?!

(Cameron: Tu aimes cette couleur sur moi?
John: Quoi?
Cameron: Je suis une sale pute.
John: Quoi?
Cameron: J'ai une nouvelle amie.
John: C'est elle qui t'a traitée de sale pute?
Cameron: Non, elle s'est mise à pleurer.
John: Attends..... Quoi?!)


John: You're really good at math.
Cameron: Yes.
John: You wanna do mine?
Cameron: Yes.

(John: Tu es très douée en math.
Cameron: Oui.
John: Tu veux faire les miennes?
Cameron: Oui.)

***

Firefly

Mal: If anyone gets nosey, you know, just... shoot 'em.
Zoe: Shoot 'em?
Mal: Politely.

Mal: Si quelqu'un devient curieux, juste... tire-lui dessus.
Zoe: Tirer dessus?
Mal: Poliment.

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GA

Meredith: I've heard that it's possible to grow up - I've just never met anyone who's actually done it.

Meredith: J'ai entendu qu'il est possible de grandir - Je n'ai juste jamais rencontré quelqu'un qui l'ait vraiment fait.

Roswell

Michael: No, no she wouldn’t do that. She’s obsessed with me.
Maria: Well, I guess that makes two of you then, doesn’t it?

(Michael: Non, non, elle ne ferait pas ça. Elle est obsédée par moi.
Maria: Hé bien, je suppose que vous êtes deux alors, pas vrai?)


Maria: You know the boy that I slept but didn't sleep with?
Amy: Unfortunately the shock has indelibly printed his face on my brain.
Maria: He's in jail.
Amy: Oh, this just gets better and better, doesn't it?

(Maria: Tu sais le garçon avec qui j'ai dormi mais pas passé la nuit?
Amy: Malheureusement, le choc a imprimé son visage à l'indélébile dans mon cerveau.
Maria: Il est en prison.
Amy: Oh, ça devient de mieux en mieux, pas vrai?)


Nicholas: Nice to see your genocidal girlfriend again. Killed anyone today?
Tess: Day’s not over.

(Nicholas: Ca fait plaisir de revoir ta petite amie génocidaire. Tu as tué quelqu'un aujourd'hui?
Tess: La journée n'est pas finie.)


Liz: This thing kind of happened with Kyle but it didn’t really happen. And I can’t tell Max what I didn’t do. But I can’t tell you what I didn’t do either, so don’t ask me to explain it, okay? But... the point is, I just feel really stupid being here.
Maria: Do you realize that what you just said made absolutely no sense?

Liz: Ce truc est plus ou moins arrivé avec Kyle mais ça ne s'est pas vraiment produit. Et je ne peux pas dire à Max ce que je n'ai pas fait. Mais je ne peux pas non plus te dire ce que je n'ai pas fais, donc ne me demande pas de t'expliquer, d'accord? Mais... l'important c'est que, je me sens juste très stupide d'être là.
Maria: Tu réalises que ce que tu viens de dire n'a absolument pas de sens?

***

Friends

Ross: I grew up in a house with Monica, okay. If you didn't eat fast, you didn't eat.

(Ross: J'ai grandi dans une maison avec Monica, ok. Si tu ne mangeais pas vite, tu ne mangeais pas.)


Chandler: Condoms?
Joey: We don't know how long we're gonna be stuck here. We might have to repopulate the world.
Chandler: And condoms are the way to do that?

(Chandler: Des préservatifs?
Joey: On ne sait pas combien de temps on va être coincé ici. On va peut-être devoir repeupler le monde.
Chandler: Et les préservatifs vont t'aider à le faire?)


Joey: I thought it'd be great, you know? Have some time alone with my thoughts... turns out, I don't have as many thoughts as you'd think.

Joey: Je pensais que ce serait génial, tu sais? Avoir un peu de temps, isolé dans mes pensées... il se trouve que je n'ai pas autant de pensées qu'on le pensairait.

***

The Tudors

Charles Brandon: You know me, I don't always think.
William Compton: Yes you do, just not with your head.

(Charles Brandon: Tu me connais, je ne réfléchi pas toujours.
William Compton: Si tu réfléchis, juste pas avec ta tête.)

Henry: You think you know a story, but you only know how it ends. To get to the heart of the story, you have to go back to the beginning.

(Henry: Vous pensez connaître l'histoire, mais vous n'en savez que la fin. Pour en atteindre le coeur, il faut la reprendre au début.)

Quelques répliques géniallissimes de Kaamelott :

***

Lors d'un repas avec la mère d'Arthur, elle ne cesse de se référer à son père biologique : Uther Pandragon. Après plusieurs réflexions désagréables, la mère poursuit et :

Mère d'Arthur : "Du temps de Pandragon..."
Arthur : "Oh mais merde avec Pandragon ! Il fallait pas lui parler comme ci, il n'aurait jamais accepté ça, quand on lui marchait sur le pied, il vous crevait un oeil... Moi quand on me marche sur le pied, on me dit 'Pardon', et puis je réponds 'C'est pas grave'. Je suis pas une espèce de gros taré à qui on peut jamais rien dire !"


***

Arthur : "On va peut-être passer à table, vous devez avoir faim..."
Mère d'Arthur : "C'est à cette heure ci qu'on mange chez vous ?!"
Arthur : "Comment ça chez moi ? On mange quand on a faim. Pourquoi, vous mangez à quelle heure à Tintagelle ?"
Mère d'Arthur : "A Tintagelle, on mange quand on l'a mérité, quand on sait qu'on accomplit ses commandements avec humilité et qu'on a glorifié sa famille !"
Arthur : "Ah... Non, nous on mange quand on a faim..."


***

Guenièvre et Arthur sont dans leur lit, le soir, et il y a de l'orage. Guenièvre est terrifiée par le tonnerre et a l'impression que la foudre va lui tomber dessus car le tonnerre est la 'colère divine' :

Guenièvre : "Il y a pas que ça qui est puni. Il y a aussi la trahison !"
Arthur : "Bah, qui c'est que vous avez trahi ?!"
Guenièvre : "Mais personne !"
Arthur : "Eh bah alors, voilà !"
Guenièvre : "Il y a l'adultère aussi."
Arthur, sceptique : "Vous m'avez trompé ?!"
Guenièvre : "Moi ?? Non !!"
Arthur : "Comment ça : 'vous non' ?? Qu'est-ce que ça veut dire ?"
Guenièvre, dans un reproche : "Par exemple en ce moment, vous êtes bien l'amant de la femme du Duc d'Armoric, non ??"
Arthur : "Non !"
Guenièvre : "Non ?!"
Arthur : "Non, je ne sais pas qui vous raconte ça, mais c'est faux ! Des maîtresses, j'en ai suffisamment sans avoir à aller en chercher en Armoric !"
Guenièvre : "Oui, de toute façon, avec vous ou non, cette femme commet l'adultère !"
Arthur : "Et alors, qu'est-ce que ça fait, ça ?"
Guenièvre : "Eh bah, c'est de l'adultère et puis c'est tout !!"
Arthur : "Alors les Dieux viendraient vous cramer *vous* parce que la Duchesse d'Armoric se tape la moitié de la Gaulle depuis 15 ans ??!"
Guenièvre : "Mais je sais pas ! J'ai peur je vous dis, je réfléchis pas..."
Arthur : "Oui, eh bien, ça se voit..."


***

Léodagan : "Comment ça se fait que le Roi est pas là ?"
Lancelot (tout en lisant un parchemin) : "Je sais pas..."
Léodagan : "Il s'est pas réveillé ou quoi ?"
Lancelot : "Je peux pas vous dire..."
Léodagan : "Qu'est-ce qu'il y a à l'ordre du jour ?"
Lancelot : "J'ai pas regardé..."
Léodagan : "C'est pas aujourd'hui qu'il y a la déléguation des Druides ?"
Lancelot (levant un peu le nez de son parchemin) : "Vraiment, j'en sais rien du tout..."
Léodagan, le regardant finalement vexé : "Si vous voulez pas parler, autant me le dire franchement !"
Lancelot : "Ca n'a rien à voir avec ça, je vous dis que j'ai pas regardé, c'est tout."
Léodagan : "Non, mais je m'en tape de ça. C'est histoire de causer ! Qu'est-ce que j'en ai à foutre de ce qu'il y a à l'ordre du jour... ?!"
Lancelot : "J'ai rien contre le fait de parler, je vous dis que j'ai pas regardé !"
Léodagan : "Mais je m'en fous de l'ordre du jour, je vous dis !"
Lancelot : "C'est vous qui mettez ça sur le tapis !"
Léodagan : "C'est pas la question ! Je parlais pas de ça au début ! Au début, je vous demandais ce que foutait le Roi !"
Lancelot, s'énervant : "Mais j'en sais rien de ce que fout le Roi ! Je suis pas sa mère !!"

***

Merlin est censé donner un défi à Elias, un enchanteur.

Merlin : Elias de Queleuic, grand Enchanteur du Nord, meneur des loups de Calédonie, pourfendeur du Dragon des Neiges, concepteur de la potion de toute puissance, prophète des...
Arthur, l'interrompant : Bon bah, ça va, vous allez pas nous sortir tous le Curriculum non plus !

Merlin : Bah, entre Enchanteurs, c'est comme ça qu'on fait !
Elias : Merlin ! Enchanteur de Bretagne, grand vainqueur de la belette de Winchester, concepteur de la potion de guérison des ongles incarnés, auteur du parchemin "Le Drudisme expliqué aux personnes âgées"...
Merlin : Bon, c'est bon, c'est bon !

Il se tourne vers Arthur.

Merlin : Vous avez raison, ça va prendre une plombe !

Il se tourne à nouveau vers Elias.

Merlin : Elias, je vais te soumettre une énigme. Si tu échoues, tu retourneras d'où tu viens sans demander ton reste.
Elias : J'accepte ton défi Merlin. Enonce ton énigme.
Merlin : Qu'est-ce qui est petit et marron ?
Elias, du tac au tac : Un marron !
Merlin, avec une expression choquée : Putain, il est fort ce con !
Lancelot : Quoi, c'est tout ??
Arthur : C'est ça votre énigme ????!


***

Le passage en question, juste trop énorme, regardez, c'est super court (par contre, les paroles sont un peu en décalage).

J'ai pas le temps de regarder la vids (je vais partir sur le marché, surtout que ma grand-mère vient d'arriver, c'est le signal ) mais j'ai lu les répliques et... bon, ça donne mieux quand c'est vu. Mais comme ils passent la série après les Simpsons sur Club RTL, je vois assez souvent et je m'imagine la voix des persos.

C'est quand même du n'importe nawak cette série, mais dans le sens trop drôle

News ^^


10 things I hate about you

Kat: Feminism, have you heard of it?
Bianca : Mmmmm... Isn't that the thing that killed romance?

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Bones

Booth: You're a smart-ass, you know that?
Bones: Objectively, I'd say I'm very smart. Although it has nothing to do with my ass.

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GA

Cristina: What was I supposed to do? Blow off my boyfriend for Thanksgiving? [pause] I tried to. He wouldn't blow. He's like something sticky that won't blow off.

Georges: You underestimate me. I’m not a baby, I’m your colleague. You don’t have to manipulate me. If you want something all you have to do is ask.
Izzie: We want you to go over Bailey's head to Burke.
Georges : Ask me something easier.

Cristina (about Izzie) You are eight feet tall. Your boobs are perfect. Your hair is down to there. If I were you I'd walk around naked all the time. I wouldn't, I wouldn't have a job. I wouldn't have skills. I wouldn't even know how to read. I'd just be ... naked.

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Leverage:

Hardison: Going to plan "B".
Nate: Technically that would be plan "G.
Hardison: How many plans do we have? Is there like a plan "M"?
Nate: Yeah, Hardison dies in plan "M".
Elliot: I like plan "M".

Hardison: I got to get back to the office. I just remembered something.
Parker: What?
Hardison: I just remembered gravity...and the squishiness of all my manly bits.
Parker: I designed this rig myself. The line is carbon-fiber, five-point harness, weight support here, here, here, auto-breaking resistance on the main pulley back here.
Hardison: Okay, okay, cool, so it's tested?
Parker: Not yet.
Hardison: Not ye..? When the hell were you going to test it?
Parker: (pushes X off the roof) Big baby.

Elliot: Nice job, blowing out the engine block.
Hardison: I was aiming for his leg.
Elliot: Give me the gun, Hardison!

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Lipstick Jungle:

Maddie: I like this music.
Wendy: You should, you were conceived to it.

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Psych

Lassiter: I need to get something off my chest.
Shawn: Is it your shirt? Please say no.


Roswell:

Micheal: Hey, it's not my fault - except for the part that is.

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SPN

Voice: You've reached the voice mail of...
*THUT*
Castiel: I don't understand... Why... Why do you want me to say my name?
*THUT* *THUT* *THUT* *THUT* *THUT*

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TSCC

Sara: What's that language you speak, boy?
Andy: Computer science, CalTech. Advanced dork.

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That '70s show

Kelso: Geez, if [Red]'s like this now, he's going to be a total headcase when they shut down the plant. He's just going to be this pathetic guy...
(Red walks in)
Kelso (loudly): ...with breasts the size of watermelons! (pauses) ...is what Moses said to the Egyptians.

Hyde: ...Let's drink beer!
Kelso: Me first!
Donna: No way! I spotted it!
Kelso: Nah, I saw it too. I just didn't say anything!
Hyde: You saw a keg and you didn't say anything?! BACK OF THE LINE!

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TB

Jason: I don't even know why they suspected me. I think somebody heard I'd been with Maudette.
Sookie: Had you?
Jason: No.
Sookie: Are you sure? She *was* a woman.

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Tudors

Anne: Trust in those who offer you service, And in the end my maidens, You will find yourself in the ranks of those who have been deceived.

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VD

Damon: Some girls just can't resist my good looks... my style and my charm... and my unflinching ability to listen to Taylor Swift.

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VM

Lamb: I asked you a question.
Logan: And I ignored it and moved on. Keep up!

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Urgences

Samantha: Men only think about three things: food, sports and sex. Dogs are more mysterious.

Patient: It's all ending today! Today is the last day!
Carter: Oh, great, I have to work. I'm always working when the world ends.

Kaamelott:


Le Roi Arthur: [S'adressant au Seigneur Perceval] Non, moi j’crois qu’il faut qu’vous arrêtiez d’essayer d’dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c’que c’est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse… j’pourrais vous tuer, j’crois. De chagrin, hein! J’vous jure c’est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.

La Reine Genièvre: [S'adressant au Roi Arthur] J’y connais rien, hein, mais… À votre avis, le fait que vous me touchiez pratiquement jamais, ça a une influence sur la fécondité?

Léodagan: Qu’est-ce que vous voulez, mon p’tit Bohort: entre son épée qui fait de la lumière, son Merlin qui fait pleuvoir des grenouilles et sa Dame du Lac qui se prend pour une truite, il lui manque plus qu’un numéro de trapèze, au roi des Bretons. »

Merlin: Hé toi là bas avec ton casque à cornes, présente-moi ta femme comme ça tu sauras pourquoi t’as des cornes!

Elias de Kelliwic’h: Ecoutez, si j’avais un sort pour contrecarrer les volontés divines, je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tous les mous de la tige du pays breton.

Seigneur Karadoc: À Vannes aussi, on a nos traditions. Bon, des Graals pas vraiment, mais je connais un vieux qui se balade toujours avec un saladier.

Kadoc: Pour savoir s’il va y avoir du vent, il faut mettre son doigt dans le cul du coq.

Seigneur Perceval: [S'adressant à Dame Mévanwi] « Elle a compris la vilaine frisée? On a dans l’projet de fonder un clan autonome pour partir à l’aventure et ramener du pognon pour entretenir vos grosses miches! Alors le cageot il dit merci et il ferme sa boîte à caca! »

Seigneur Bohort: J’irai me coucher quand vous m’aurez juré qu’il n’y a pas dans cette forêt d’animal plus dangereux que le lapin adulte!

Seigneur Dagonet: [Parlant du Seigneur Galessin] Eh… Il a pas inventé le plat de la main morte celui-là.

Seigneur Hervé de Rinel : Y’a plusieurs personnes qui sont passées par votre siège là, et beeen, le tout premier, je crois qu’il s’appelait …Carbure, ça fait vachement longtemps qu’on l’a pas vu. Moi je serais vous je lancerais des recherches.

Seigneur Yvain «Chevalier au lion»: Ouais, alors là où je vois que j’suis vraiment à cran, c’est que quand vous avez dit malédiction, j’ai fait une série de tout petits pets comme ça: pft pft pft pft pft pft.

Le Roi Loth: [S'adressant au Seigneur Galessin] Mais parce que votre existence est merdique mon pauvre ami, vous avez l’œil qui brille à chaque fois qu’un oiseau pète, c’est triste à voir. Ça fait des années que vous menez un train de vie de noix de St-Jacques, alors évidemment, un message qui annonce la visite d’un imbécile porteur de bonnes nouvelles, c’est déjà un petit festival pour vous! J’suis sûr que vous vous êtes peigné pour l’occasion!

Le roi Burgonde : Interprèèète? Interprèèète, couhillère?

Le Duc d’Aquitaine : [S'adressant à la Duchesse D'Aquitaine] Si c’est ma tête qui vous revient pas, vous pouvez toujours aller roupiller dans le couloir. [...] Et à partir de maintenant, si j’entends un mot plus haut que l’autre je vous… renvoie dans votre bled d’at… natal à coups de pied dans… dans l’fion. Comme ça vous pourrez aller ratisser la bouse et torcher l’cul des poules, ça vous fera prendre l’air.

Le Maître d’Armes: Sire! Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n’a pas de moustache! [...] Alors ça vient? p’tite bite!

Caius Camillus : [S'adressant aux Seigneurs Léodagan, Yvain et à Arthur] Non, mais là vous auriez pu prévenir qu’il y avait un couvert de plus. Bon ça va que j’ai pas fait à manger, mais bon, c’est chaud.

La Dame du Lac : [S'adressant au Roi Arthur] Je sais ni boire, ni manger, ni m’habiller, ni me laver, ni rien! Vous sentez que je vais être un fardeau pour vous, ou pas?

Grüdü : Moi, un jour j’ai rêvé qu’y avait un type qui venait me voir. Il me dit: « Vous avez jamais connu vos parents? » J’lui réponds « non ». Et là, il me dit: « Eh ben vous inquiétez pas, ils sont fromagers. »

Guethenoc : [S'adressant à Roparzh] Vous avez tué ma poule?! Non mais est-ce que vous êtes pas un peu marteau, vous? Parce que moi ça y est, j’ai les nerfs qui commencent à vriller! Je vous montre: moi je bondis comme ça, et je vous arrive dessus en piqué diagonal. Et là c’est l’hymne à la cruauté, hein, un autel dressé au culte de la barbarie!

Roparzh : [S'adressant à Guethenoc] Bon ben j’vous préviens, j’vous écoute 30 sec pas une de plus. Si y’a un mot plus haut que l’autre, j’vous met toute la tartine dans la gueule et je rentre chez moi, j’ai pas que ça à glander.

Séli : Des bons à rien, j’en ai vu, mais le coup de la Table Ronde, alors là… C’est le rendez-vous des mains dans les poches.

Venec Mes p’tits pères, les affaires reprennent. Parce que la couronne, là, j’aime autant vous dire qu’elle date pas d’hier. Là, y a de la relique ou je m’appelle pas Venec. [...] Qu’est-ce vous en dites ? Bon, hein, imaginez que j’ai mon froc, ça me donne du style ou pas?

Le Tavernier: La seule solution pour que ce soit encore plus sale, ça serait de demander aux clients de chier directement par terre! J’vois qu’ça.

Le Roi Loth: Moi, quand ma garce de femme est là, ça déménage pas mal aussi… Hier, elle m’a fendu le tibia avec une amphore, la salope!

Hero Corp:

John: Vous savez que je peux vous péter la gueule, même si j’en ai pas l’air comme ça.

John: Vous enterrez pas les morts ? Vous faites quoi ? Vous les bouffez ?

Klaus : Si t'as besoin d'aide...
John : Je t'appelle... ?
Klaus : Non j'voulais dire que si t'as besoin d'aide ça va être chaud pour ta gueule parce que tout le monde dort à cette heure-ci et que ma baraque est à l'autre bout du village.

Mary : De "Acid Man" classe 80, Burt devient "Captain Shampooing" classe 136.

Mary : C'est pas tout.
John : De quoi ? (sarcastique) John c'est pas mon vrai prénom, mes parents étaient des super-héros, l'un des deux était méchant donc c'est pour ça que je suis au courant de rien et qu'on m'a confié à toi ?
Mary : Ah bah ça fait déjà ça de moins à expliquer.

Stan: Je veux qu’on définisse les règles de ma condition de prisonnier.

Stan: Même si vous m’avez brûlé le coude au 3ème degré avec une branche de sapin, je suis sûr qu’au fond… Vous êtes un chic type.

Mique : Qui est là? Je vous entend penser, qui est là? (silence) Vous venez de dire que je devais passer sous un pont!?
Laurence : Euh non.
Mique : Ah bon?
Laurence : Non, j'ai dis que vous aviez l'air d'un con.

The Lord : On ne peut pas faire régner la terreur et chlinguer des pieds, c'est incompatible ! Il y a un minimum de standing !

John : You....to....to go.... to go to... hein?! Good bye!

Stan: Wolverine, comme il se la pète grave, j’ai été en cours avec lui et tout le monde le sait qu’il s’appelle Cédric.

Stan: Je peux convaincre quelqu’un de faire ce que je veux… à condition qu’il soit d’accord.

John : Je voulais te dire merci pour tout, pour ce que tu as fais depuis le début, tu m'as soutenu, tout ça....
Klaus : Tu veux me pécho c'est ça?

John : Vous me demandez de sauver le monde, ça fait deux fois dans l'année, je trouve ça déjà un peu beaucoup, et de trahir ma copine, j'me trouve assez diplomate là.
Mac Kormack : Oui c'est sûr que comme ça, ça donne pas très envie.

John : Mais qu'est-ce que vous foutez là ?
Doug : T'es content de nous voir ?
John : Mais qu'est-ce que vous foutez là ?
Doug : Mais t'es content ou pas ?
John : J'comprends plus rien moi.
Klaus : Ouais t'es pas content de nous voir quoi.

Doug : Qu'est-ce qu'ils te veulent ?
John : En gros ils veulent que je sauve le monde. Comme d'hab quoi.
Klaus : Ils s'font pas chier les mecs quand même.
Doug : Nan mais c'est classe ! Moi on m'a jamais demandé de sauver le monde.
Klaus : C'est parce que t'es trop petit. En dessous d'1m80 t'es niqué.

Klaus : Tu veux un coup de main ?
John : Oh ouais.
Klaus : Oh merde.
John : Bah proposes pas si ça t'fait chier sinon !

(Klaus, Doug et John sanglotent)
Jennifer : Eh les filles, quand vous aurez fini de vous tripoter y'en a bien une qui m'amènera un truc à bouffer ?

Britney : Qu'est-ce que tu pourrais faire tellement tu m'aimes ?
John : Pêcher tous les poissons d'une mer révoltée.

Eshita : Il parait qu'ils (les civils) habitent dans des maisons faites en crottes de bouquetin !
John : Oui et l'été ils mangent les murs, ça leur fait des terrasses.

Doug : On est mort ! Je suis sûr qu'on est mort !
Stan : Mais non, quand on est mort on voit de la lumière.
Klaus : Parce que t'as déjà été mort toi ?
Stève : C'est pas parce qu'on est dans le noir que je peux pas te latter ton cul !

Klaus : A ben non mais partez pas ! C'est pas parce que vous êtes des faux vampires qu'on va pas vous dérouiller vos gueules.

H:


Strauss: Clara, savez-vous comment font les fabricants de pâtes pour enfourner la viande dans les raviolis? [...] Je ne vois qu'une solution, liposucion inversée!

Aymé: J'ai besoin de toi.
Sabri: Je vois t'as besoin d'un cerveau.
Aymé: Non viens seul.

(Sabri se voit contraint de travailler avec un stagiaire qui pue de la gueule, il n'arrive pas à lui dire. L'odeur étant insupportable, il se met un sapin odorant autour du cou)
Stagiaire: Monsieur Sabri, monsieur Sabri, c'est drôlement beau ça, on dirait les trucs qu'on accroche dans les voitures.
Sabri: Euh nan nan nan c'est religieux ça. C'est l'arbre qui te rappelle que tu n'es qu'un sapin dans la fôret des hommes. Un mentos ?

Jamel: Dis moi pas que c'est pas vrai !

Aymé(à Clara): Ecoute moi bien miss monde '82.

Aymé(qui part en Angleterre): J'ai choisi une formule "fish and Chips". Tu dois remplir une fiche, on te donne une chips.

Béa: Je suis enceinte !!
Clara: D'un enfant ??

Jamel: Regarde Béa c'est ça une femme, c'est du svelte, c'est un yaourt une femme.
Sabri: N'importe quoi Jamel, une femme c'est ça: souplesse, tendresse, étanchéité.

Sabri: (a propos de la cigarette) J'ai pas envie de mourir à 90 ans d'un cancer du poumon. Je veux vivre moi!

Sabri: Et Jamel, j'peux te poser une question, comment tu me trouves physiquement ?
Jamel: Arabe !